Camera fără ieșire


Patru pereți. Aceeași în fiecare zi. Și o simfonie care e dulce amăruie. Genul acela de melodie care e atât de frumoasă, dar care doare atât de tare.

Mi-e frig. Iarăși mi-e frig. E Aprilie și eu tremur de frig. Știu că vine răul din nou când eu tremur de frig când ar trebui să îmi fie cald.

E ca un cerc în care mă învârt din nou și din nou, fără cale de ieșire. Câteva momente care mi se repetă mereu în minte și de care nu mă pot desprinde. Senzații, mirosuri, melodii, oameni, sentimente. Toate de multe trecute, toate în afara cercului meu. De mult uitate și la fel de dureroase în fiecare zi. Din nou și din nou, prinsă între patru pereți care se apropie din ce în ce mai mult de mine.

Se apropie totul de sfârșit. Ce fel de sfârșit, nu știu. Bun, rău, sfârșitul e întotdeauna greu. Și mi-e atât de frică de sfârșitul ăsta că-mi vine să mă ascund sub o pătură și să nu mai ies de-acolo niciodată. În special în seara asta, când mi-e greu.

Se lasă lumea pe mine din nou. E senzația aceea că ești prinsă sub ceva de sub care nu poți ieși. Și-mi vin în minte câteva momente în care nu mai eram prinsă și mă urăsc pe mine că doar atunci mă simțeam liberă.

Nu știu ce nu e bine. Totul e frumos, și totuși nimic nu e bine. Mă presează tot. Dacă aș putea, aș fugi. Dar la naiba, nici să fug nu pot.

Mă gândesc din ce în ce mai mult la asta. Să fug și să las totul în urmă. Să-mi pun câteva haine într-o geantă și să fug naibii de-aici. Să nu ma mai uit în spate niciodată. M-aș descurca cumva, știu că aș face-o. Sau poate că nu aș face-o și când aș obosi de atâta fugă, m-aș întoarce înapoi. Și-atunci n-aș mai găsi nimic la care să mă întorc și aș fi prinsă din nou într-un cerc.

E senzația aia că nu știi pe unde să scoți cămașa. Că nu mai poți să respiri și că te trage ceva în jos. Că ai vrea sa dormi tot timpul și că ești prinsă într-un singur loc, în afara căruia nu mai există nimic. În momentul acesta există doar senzația asta.

E atât de claustrofobic locul ăsta. N-ar trebui să fie așa. Fiecare loc are și o portiță de scăpare. Numai locul ăsta nu. Sau poate că există, dar are un lacăt nou. Poate că nu mai vrea să mă ajute să ies. Poate nu mă mai lasă.

Nu prea știu. Nici nu-mi arde să încerc să înțeleg. Mi-ar plăcea tare mult, extrem de mult, să fiu o persoană nouă. Să-mi șterg câteva amintiri în momentul acesta și să șterg o parte din mine. Ar fi atât de ușor.

E al naibii de urâtă senzația asta. Atât de urâtă că aș vrea să îmi smulg inima din piept. Aș vrea să-mi smulg fiecare organ din mine până când nu ar mai fi nimic rămas din mine. Doar puțină piele și un schelet.

E mai rău decât atunci când eram mică și mă loveam la picior. Atunci măcar puteam plânge. Îmi curgeau râuri întregi de lacrimi pe față și totuși eu zâmbeam și râdeam. Poate asta a fost greșeala mea. Poate că atunci trebuia numai să plâng. Poate dacă învățam să plâng de mică mi-ar fi fost mai ușor acum. Însă nici să plâng nu pot. Parcă mi-au secat lacrimile. Nu știu. Aș vrea să plâng cu sughițuri, dar nici asta nu pot face.

NU POT FACE NIMIC ȘI E GROAZNIC E GROAZNIC E GROAZNIC.

Măcar de m-ar lăsa toată lumea în pace. Să nu aud de nimeni, asta aș vrea. Să fiu singură undeva departe, doar eu și cu mine, pentru câteva zile. Și-atunci aș căuta mulțimea. Pentru că așa-s eu. Vreau întotdeauna ce nu pot avea și atunci când am ce vreau, nu-l mai vreau. Vedeți, tot ca un cerc. Revin mereu la cercuri care mă țin captivă. Pereți și cercuri. Cercuri și pereți. Nu mai știu combinații.

La naiba, nu mai știu nimic. NIMIC.

Vă rog să mă lăsați în pace. E prea mult.

Advertisements

One thought on “Camera fără ieșire

  1. Si eu scriu acest tip de compuneri, aveam un alt blog pe care mi le puneam. Acum nu le mai public pe cele de acest tip, dar mai am creatii personale pe blogul actual. Frumos scris! MI-au placut sentimentele transmise!

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s