Tumultum


Scriu direct de pe telefon. Mi-am zis ca ar trebui sa încetez sa mai aștept “momentul potrivit”. Sa nu mai găsesc scuze, sa fac ceva chiar dacă îmi este greu, așa cum obișnuiam înainte de toate acestea. Așa ca scriu de pe telefon, fără un draft inițial, fără sa corectez sau sa schimb ceva. Scriu ce simt, așa cum ar trebui sa o fac mereu. Sa scriu și sa trăiesc ce simt.

De vreo câteva zile sunt in Grecia, in vizita la ai mei. Mi-as fi dorit sa zic “acasă la ai mei”, dar cumva mi-e străin tot, uneori și râsetele maica-mii. Casa nu e cea in care am crescut eu. Orașul e și el altul. Țara îmi pare, din senin, straina și ma simt ca și cum as fi un turist venit pentru prima data. Ma uit cu curiozitate la clădiri, la lume, aud limba, o înțeleg, dar cumva nu ma regăsesc in ea.

Stau și ma uit la ce ma înconjoară și ma întreb cum am reușit atât de mult timp sa consider locul acesta casa mea, și de ce brusc, nu mi se mai pare la fel. De ce mi se pare totul străin și de ce nu îmi mai găsesc locul?

Doar plaja aceasta este aceeași. Stau aici de câteva zile. Am încercat sa fie liniștite, dar nu prea mi-a reușit. Nu mereu. Am multe momente de zbucium, de neliniste, de îngrijorare. Cumva, in trecut marea reușea sa ma liniștească. Însă acum marea îmi amintește de altceva. Am prea multe amintiri care de multe ori dor. De multe ori am impresia ca orice as face nu îmi mai găsesc linistea, ca și dacă as fugi la capătul lumii tot neliniștită as fi. Tot lipita de telefon, tot cu mintea in alta parte, și cu sufletul la mii de kilometrii distanță.

Ma uit in jur și încerc sa găsesc ceea ce caut, dar încă nu vine, și parca este mai departe ca oricând. Aștept zilele mai bune ce ar trebui sa vina, care sunt atât de aproape ca parca le simt, dar îmi scapă printre degete exact ca nisipul cu care ma tot joc.

Încerc sa dorm, dar somnul îmi e zbuciumat de vise violente, fără sens, care nu au nici o legătura cu viața mea. Încerc sa ma linistesc singura, sa fiu rațională, sa nu ma las prada nebuniei ce ma pândești de după colț. Încerc sa ma ridic de-asupra a ceea ce fierbe la foc mic. Încerc sa fug de flacara ce mistuie tot in jurul ei. Caldura ma apasă, aproape ca ma sufoca. Încerc sa ies din mijlocul infernului, dar nu pot.

Ma întreb tot mai des cum poți sa fii lăsat pur și simplu sa arzi. Sa fii privit de pe margine și sa continui sa fiiasat in mijlocul flăcării. Și, mai ales, cum poți tu singur sa te lași sa fii acolo.

Nu mai are sens nimic. Vezi niște lucruri și nu le crezi. Înțelegi, dar te convingi singura. Știi mai bine de-atât, dar continui sa te minți. Auzi, dar parca ești surd. Vezi, dar parca ești orb.

Ești, cumva, sub apa, și nu poți respira. Tipi, dar nu te-aude nimeni. Încerci sa salvezi, dar ai nevoie și tu sa fii salvat. Încerci sa crezi, dar ți-ai epuizat resursele.

E o nebunie in care te tot învârti și din care nu știi cum sa ieși.

Personajele sunt aceleași, scenariul aproape la fel, dar nimic nu se simte la fel. Și-obosești sa mai lupți.

Advertisements

2 thoughts on “Tumultum

  1. Citesc intotdeauna cu placere postarile tale , sunt surprinsa ca te gandesti sa abandonezi lupta , trebuie sa lupti , viata asa este, nu este o mare linistita si senina , trebuie sa te regasesti in amintirile frumoase in iubirea pentru cei apropiati tie sufleteste , in cartile pe care le iubesti, in muzica !Stiu ca e usor sa dai sfaturi dar trebuie sa te aduni si sa te gandesti ca viata are pregatite pentru tine zile senine si fericite , nu dispera !

    Liked by 1 person

    1. Mulțumesc pentru cuvintele frumoase! Nu sunt genul care abandonează nimic. Dar uneori obosesc și ma pierd cu firea. Cred ca atunci e cel mai greu sa îți aduci aminte de ce lupți.

      Liked by 1 person

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s